Бобрский учебно-педагогический комплекс ясли-сад-средняя школа им.А.В.Луначарского Крупского района

Ребенку для полноценного роста и развития необходимо безусловное принятие его родителями. Родители привыкли возражать на это: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина. Иначе я его испорчу.» Сначала — добрые отношения, и только на их базе можно строить дисциплину. Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки.

Общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот- безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка- значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто та то, что он есть!

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания- главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка -и он укрепится в добре, накажешь- и зло отпустит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка-это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и т. п. (не менее 8 раз в день).

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Обращаем внимание на следующие правила:

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

 Что же делать в случаях, когда родителей переполняют эмоции?

 Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Примеры сообщений ребенку о своих чувствах:

1.Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2.Меня очень утомляет громкая музыка.

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».

Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»

 Самостоятельность

Составьте список дел, с которыми точно справится ваш ребенок. Постарайтесь ни разу не вмешиваться, когда он ими занят. После выберете особенно досадные ошибки ребенка и в спокойной обстановке поговорите о том, как их можно исправить. Если ребенок просит о помощи — помогите ему. Это правило связано с психологическим законом «зона ближайшего развития ребенка», открытым Л. С. Выготским.

Завтра ребёнок будет сам делать то, что сегодня он делал с мамой. Именно благодаря тому, что это было с мамой.

Вспомните, как учили ребенка кататься на велосипеде. Поначалу почти все приходится делать за него, руководить каждым его действием, постоянно подбадривать и напоминать, как правильно управлять велосипедом. Через некоторое время ребенок уже крутит педали и управляет рулем, а вам остается лишь слегка поддерживать седло велосипеда. В конце концов, вы отпускаете ребенка, который уже отлично держит равновесие и управляет велосипедом сам.

 Как слушать ребёнка

Часто проблема ребенка связана с его чувствами. Каждому родителю следует овладеть техникой активного слушания. В моменты таких разговоров обязательно смотрите на ребенка, и пусть вас ничто не отвлекает. Не следует задавать вопросы, просто в утвердительной форме проговаривайте то, что только что поведал ребенок. Выдерживайте паузу прежде, чем сказать. В конце его рассказа обязательно обозначайте чувство ребенка. Примерная схема диалога с помощью техники активного слушания:

— Не буду больше играть с Димой!

— Не хочешь с ним больше дружить (повторение услышанного).

— Да, не хочу!

— Ты на него обиделся (обозначение чувств).

В таких разговорах он начинает лучше понимать себя или возникшие затруднения с друзьями, при этом легко и самостоятельно решает свои проблемы. Но не стоит использовать технику активного слушания, чтобы подчинить себе ребенка. Это способ выразить свое безусловное принятие.

Дисциплина и послушание

Детям необходимы правила поведения и порядок. Один и тот же сценарий действий создает чувство безопасности. Чем младше ребенок, тем больше ему необходим четкий режим дня.

Выбор игр, друзей или увлечений — все это лучше оставить на усмотрение ребенка. Также есть дела, когда ребенок выбирает сам, но соблюдая установленные границы. Например, школьник может решать сам, когда садиться за уроки, но с условием, что их надо закончить в восемь часов вечера. Это необходимая зона относительной свободы, в которой ребенок учится внутренней дисциплине и здоровому самоконтролю. Следует выделять особые обстоятельства, когда разрешается что-то однократно. Например, позднее бодрствование в новогоднюю ночь.

И, наконец, табу и запреты: переход дороги на красный свет, игры с огнем, решение споров дракой

«Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка». К этому можно отнести повышенную физическую активность у дошкольников или вычурный внешний вид у подростков. Правила должны быть согласованы между взрослыми, то есть один родитель не может запрещать то, что второй разрешает.

 Непослушание

Причины непослушания обычно неочевидны. Вот они: борьба за внимание, борьба за самоутверждение, желание отомстить за нанесенную обиду, потеря веры в собственный успех. Родителю не следует реагировать на непослушание привычным образом, в таком случае он сможет разорвать порочный круг, вызывающий конфликты в семье: «наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Уделяйте ребенку внимание или уменьшите контроль, если он ведет борьбу за самоутверждение. Если ребенок мстит, необходимо выявить и устранить причину его боли, а для этого перестать требовать «полагающегося» поведения, сбросить на ноль свои ожидания и избегать любой критики.

Подготовила  

 педагог-психолог                      Пилипчук Л.В.